Horóscopo: Março de 2011

O pólo solar estará invertido por uma intervenção gravitacional do meteoro P26 que estará perdido pela Via-Láctea. Ele parará para perguntar aonde fica a Via-Clória, e então o pólo solar dirá que ele precisa passar a astrovia Constelações, passar o Bar do Liytzshahchesur e virar à esquerda.

O meteoro o deixará em paz e então se reinverterá, o que fará com que as coisas fiquem realmente estranhas por uns 42 minutos na terça-feira; mas depois, tudo estará de volta ao normal.

Vênus tirará a camisa e a força gravitacional de Urano ficará excitada, atenção com acontecimentos pequenos que poderão significar muito.
 
 

Áries

21 de Março – 19 de Abril
Faz um tempo que sua vida não anda muito boa. Você não sabe o que fazer. Fica o dia inteiro reclamando do trabalho e quando chega em casa joga videogame até as onze horas e depois dorme. Esse é o momento de mudar isso. Devolva finalmente o “Donkey Kong 2”, é ai que está a maior parte dos seus problemas. A multa deve estar bem cara, faz dois meses que você está com esse jogo. Então, devolva com dois reais em cima da fita e saia antes de te atenderem.

O próximo passo é convidar a Nara do açougue pra sair, vocês se olham libidinosamente há mais tempo que você alugou a fita, então está na hora de fazer algo. Se você não quiser fazer nada disso, não tem problema, só provavelmente terá uma intoxicação alimentar por jantar rápido no carrinho de lanches do Barrigudo só pra chegar em casa rápido pra jogar Donkey Kong 2.
 
 

Touro

21 de Abril – 20 de Maio

Mudanças. Além das já vistas alterações de sexo de parentes próximos, você vai presenciar sua própria mudança. O tipo de mudança que é, não é possível dizer, mas sua vida vai dar um salto. Se eu fosse você, me inscreveria naquele concurso de desenho que você viu na praça. Você tem aquele desenho da criança derretendo e virando um piano há muito tempo e deveria dar uma utilidade a ele.

O prêmio vai te dar abrir a possibilidade de investir naquele seu velho negócio de salsichas enlatadas, você sabe que esse ramo está sem muita perspectiva.
 
 

Gêmeos

21 de Maio – 20 de Junho

Agosto promete muito, mas como estamos muito longe dele, não fique esperançoso. Não banque o espertinho e tente fugir do trânsito com atalhos, você acabará num alagamento na Rua Hernandes Costa. Seja mais paciente e não perca o controle, principalmente porque se perder, você vai ser atropelado depois de correr atrás do sorveteiro.
 
 

Câncer

21 Junho – 21 de Julho

O vidro de requeijão está no fim, compre mais. Lembre-se do aniversário de 16 anos de casamento com um despertador pra um dia antes e surpreenda-o(a) com um vinil do Roberto Carlos. Reserve um jantar romântico no LeMille às 21:30, e se não tiver lugar, diga que é amigo do Paulo Keroudas. Vá ao local antes, num horário pouco procurado e dê uma checada no cardápio só para se prevenir de que a conta não tomará proporções equatoriais.
 
 

Leão

22 Julho – 21 de Agosto

Novas vibrações vindo do barbeador elétrico. Não economize seu tempo nem seu dinheiro com o carnaval, é hora de curtir. Leve camisinhas extras, cuecas extras, carteiras extras, e deixe um dinheiro extra na sua conta. Fique bêbado o suficiente para dançar qualquer tipo de música, não tenha preconceitos. É a hora da verdadeira liberdade.

Para a ressaca, a velha receita do tio Sérgio: duas xícaras de vinagre e um pacote de fandangos.
 
 

Virgem

22 Agosto – 22 de Setembro

Poderia até ser indireto e usar eufemismos ao tratar de seu março, mas ainda assim não haveria muito do que falar além de que seu carnaval vai ser uma merda. Apenas faça sua parte e não deixe que você faça mais merda do que o que já está reservado para você.
 
 

Libra

23 de Setembro – 22 de Outubro
Tente acordar mais cedo, faz tempo que vem fingindo que não é com você, tá na hora de encarar tudo de uma vez e parar de deixar te chamarem de Junior. Se sua família te envergonha, envergonhe-os. Sua mãe pode parecer legal, mas toda vez que você sai com o Lopes, ela fica fazendo piadinhas sobre suas roupas e seus amigos e todo mundo ri na sala.

Acordar mais cedo fará com que você a pegue no flagra falando mal de você pro seu irmão. Aí é só começar uma briga e tudo acabará bem e renovado.
 
 

Escorpião

23 de outubro – 21 de Novembro
Faça as contas apropriadas para ir pra Ubatuba mais uma vez. Lembre-se que da última vez tudo deu errado. O apartamento tinha carne podre na geladeira quando chegaram, além de ser caro e ter uma tremenda vista para a periferia. Busque pelas palavras certas na internet antes de acertar qualquer coisa.

Não convide você-sabe-quem, lembre-se de novo da última vez e perceberá que ele não fez absolutamente nada certo e absolutamente tudo errado.
 
 

Sagitário

22 de Novembro – 21 de Dezembro
A vida parece um mar de rosas, mas não se esqueça que você está nadando e pode se afogar. Siga o conselho do porteiro Glauber, “Nossa força cresce da nossa fraqueza”, mesmo que não tenha entendido ou não saiba como encaixá-lo no contexto. A questão, na verdade, é prestar atenção na sua alimentação e evitar fandangos mesmo em caso de ressaca.

Em uma próxima vez, diga ao Glauber que o conselho foi útil e agradeça-o por ser um porteiro bacana. Mesmo que for mentira, isso fará com que ele fique bem feliz e compre um Playstation 2 para o sobrinho.
 
 

Capricórnio

22 de Dezembro – 20 de Janeiro
Desfaça imediatamente os planos de ir pra Disney, não há nada pra ver lá, você vai gastar dinheiro à toa e ficará muito decepcionado. Se você já tinha prometido para seu filho, diga que houve uma catástrofe lá e Mickey está internado. Se ele quiser ir mesmo assim porque prefere o Pato Donald, diga que o Pato Donald tá de férias e pode ser que apareça no Parque do Beto Carreiro. Você me deve essa.
 
 

Aquário

21 de Janeiro – 19 de Fevereiro
Um acidente de trabalho te espera, mas não fique paranóico, não vai ser nada de mais. É só aquela pilha de sulfite que você vem ignorando há meses. Claro que ela é inofensiva, mas espere só pra ver o que tem no meio. Se seu namoro anda infeliz, alugue “Último Tango em Paris”, mesmo que não leve a nada, a trilha sonora vai ficar em suas cabeças o suficiente para reproduzirem a cena da manteiga, mas lembre-se: é um investimento de longo prazo.
 
 

Peixes

20 de Fevereiro – 20 de Março
Nada como férias longe da família e de qualquer um que possa saber seu nome. A única coisa que pode te afligir é encontrar seu tio chato no Shopping Rosacruz, então fique dentro da loja Plêiade até as 14:37 e depois pode ficar tranqüilo por que ele só foi ao shopping instalar um vidro e já estará de volta à sua cidade.
 
 

Serpentário

Sob litígio.
O trânsito realmente te incomoda, mas como você é novo no pedaço, vou te deixar sofrendo sem conselhos pra ver se cresce e decide o que vai ser da vida, porque não dá pra ficar dando dicas pra quem eu nem conheço a personalidade.