Horóscopo: Fevereiro de 2011

Júpiter estará entrando em órbita aneural, o que dificulta as coisas abstratas de serem realizadas até o fim. Saturno está com problemas familiares e planeja o divórcio, reclama que só ele usa anéis e sua mulher tem vergonha de assumir o compromisso.

As constelações menores estarão em conflito interno por causa de um pedaço de bolo na geladeira e o Sol estará no quadrante esquerdo superior, o que significa que o mapa astral estará invertido em oposição aos 70 graus de Netuno, atenção no dia-a-dia.
 
 
aries

Áries

21 de Março – 19 de Abril
Faça de sua semana um bom tempo para começar a se dedicar a sua religião. Pode ser que você não tenha tanto tempo assim. Bons movimentos lunares a respeito de cursos de corte e costura.
 
 
touro

Touro

21 de Abril – 20 de Maio
Período inerte como toda a sua vida até aqui. Esconda a Playboy da Cléo Pires atrás do hack da sala, mas arraste a televisão um pouco para a esquerda para que a revista fique totalmente oculta. Se sua mulher te perguntar, diga que está com torcicolo.
 
 
gemeos

Gêmeos

21 de Maio – 20 de Junho
Não diga nada sobre o chapéu azul do avô paterno de seu primo segundo – filho de seu primo por parte de mãe -, ele ganhou de seu primo, que foi repassado por seu primo segundo depois de tê-lo ganho em um concurso de desenhos da prefeitura. Aguarde bons momentos com desconhecidos pela Rua Teobaldo Diniz.
 
 
cancer

Câncer

21 Junho – 21 de Julho
Cuidado ao passar perto de construções: o Seu Jacó pagou bem pouco para os pedreiros. Antes de sair de casa, na sexta-feira, aguarde uns minutos e o telefone irá tocar, mas espere três toques para atender. Provavelmente será o Seu Jacó pedindo dinheiro emprestado. Ai cabe a você decidir investir ou não em sua segurança, já que a casa dele fica no caminho do trabalho e também da casa da sua mãe e, como se não bastasse, perto do clube o qual te convidarão para fazer parte na semana que vem.
 
 
leao

Leão

22 Julho – 22 de Agosto
Seu egocentrismo será ferido por um ataque de nervos de sua mãe. Ela vai jogar na sua cara que você não tem um emprego, não conseguiu arranjar ninguém e ainda por cima está ficando careca. Comece a chorar e ela te dará 50 reais. Se não der certo, pegue um ônibus para o Parque dos Eucaliptos.
 
 
virgem

Virgem

22 Agosto – 22 de Setembro
Boas vibrações no amor. Passará ótimos momentos com o/a amado/a no beco entre as ruas Porfírio Diaz e Prof. Heitor Ritza. Mas nem tudo são rosas, cuide-se ou contrairá alguma doença venérea.
 
 
libra

Libra

23 de Setembro – 22 de Outubro
Comece a produzir um vídeo para enviar para o próximo Big Brother. Eu sei que falta muito ainda, mas se você não se preparar, vai acontecer igual da última vez, e você vai ficar reclamando todo dia que podia estar no lugar do Alemão. E nessa 11ª edição você não se inscreveu você sabe porque e acabou quebrando a cara, é, não falo mais nada.
 
 
escorpiao

Escorpião

23 de outubro – 21 de Novembro
Marte, Plutão, Saturno e Júpiter estarão alinhados nas primeiras horas da semana, aproveite para fazer tudo que precisar de sorte. Depois, ainda poderá realizar coisas, mas Marte, Saturno e Júpiter já vão ter expulsado Plutão (porque ele é muito do contra), que vai descontar toda a sua raiva em você. Esteja preparado para tempestades com sensação térmica de 5ºC e granizo, recomendo acessar sites de metereologia. Ande colado com as casas, principalmente na Avenida Sanchez.
 
 
sagitario

Sagitário

22 de Novembro – 21 de Dezembro
Corte seu cabelo na Barberia dos Irmãos Gomes, diga que quer o de sempre. Eles vão te confundir com outro cliente e você vai sair muito melhor do que entrou. Não se preocupe, o outro cliente mudou de barbearia e de corte. Ao sair no sábado, não vá para a Pizzaria Rovigo, a cerveja está cara e as pizzas não são muito bem recheadas. Se eu fosse você, iria direto pro bar do Corva e pedia uma porção de torresmo sem titubear.
 
 
capricornio

Capricórnio

22 de Dezembro – 20 de Janeiro
Momento de extrema confusão. Esteja atento com o ferro de passar roupa, o gás, o cadeado no portão, o telefone no gancho, e sempre se lembre de conferir se o problema que impede seu computador de ligar não é o fato de que ele está fora da tomada. Uma boa solução para esses momentos difíceis é ir para o Guarujá, mas antes do Carnaval. Fale com seu pai sobre isso, isso vai acabar te rendendo um apartamento de graça de um amigo dele, o Durval, que você mal se lembra, mas é seu padrinho.
 
 
aquario

Aquário

21 de Janeiro – 19 de Fevereiro
Não convide seu velho amigo Duda para seu aniversário, ele trará junto com ele três amigos que conheceu em sua viagem ao Chile e que vão comer e beber tudo o que puderem. Para ocultar que não convidou ele, faça uma festa menor ou só convide sua família. Tente fazer uma cara feliz ao saber que sua avô te deu um CD virgem achando que era um filme pornô.
 
 
peixes

Peixes

20 de Fevereiro – 20 de Março
Tenha a delicadeza de ligar para o Marcinho porque ele ficou chateado com o que você disse sobre ele na sexta-feira passada. Você nem se lembra, mas é só dizer que você falou porque estava bêbado e confundiu ele com outra pessoa. Aquela sua tia que costuma te infortunar com um monólogo sobre sua vida estará no supermercado. Uma boa escapatória é ir para a seção de frutas.
 
 
aquario

Serpentário

Sob litígio.
Refaça as contas da festa de Reveillon e descobrirá que seu tio Marcos surrupiou R$2,70 de cada um, o que, no total, deu R$90,00. Ligue pra ele e diga que quer 50 reais ou vai contar pra todo mundo. E como cláusula extra do negócio, no ano que vem você vai ser sócio dele. Perigo no escritório: o faxineiro Dorival se esquecerá de avisar que o piso tá molhado, vá com seu tênis antiderrapante e se seu chefe perguntar, diga que pensou que hoje era sexta.Júpiter estará entrando em órbita aneural, o que dificulta as coisas abstratas de serem realizadas até o fim.