O presidente do Departamento Intercontinental de Eventos (DIE) anunciou a escolha do Brasil.
O Brasil foi anunciado nesta sexta-feira em Munique como sede do Fim do Mundo de 2012, o primeiro na história a ser realizado num país latino-americano.
O país venceu a acirrada disputa com Indonésia e Estados Unidos na eleição feita pelo Departamento Intercontinental de Eventos (DIE).
O Brasil levou uma certa vantagem na escolha por nunca ter sediado eventos dessa natureza. A Indonésia já houvera sediado o Tsunami de 2004 e os Estados Unidos foram devastados em 2009 pela obra de Lady Gaga, o que prejudicou os países na escolha.
A vitória do Brasil foi muito comemorada pelo presidente Luís Inácio Lula da Silva. Segundo Lula, esse é mais um exemplo do grande momento que vive o país, que imagina que também sediará a Copa de 2014 e os Jogos Olímpicos de 2016.
“Às vezes você participa de tudo na vida e acha que não tem mais nada que te emocione. Mas hoje foi um dia sagrado para mim. Eu estava com um orgulho imenso de defender o Brasil. Se eu morresse agora, já teria valido a pena viver”, disse Lula.
.
Calendário mundial para 2012
O anúncio do Brasil como sede do Apocalipse 2012 foi muito bem recebido pela comunidade internacional, que enxerga o país como a bola da vez no cenário mundial.
No entanto, muitas críticas estão sendo feitas ao cronograma apertado do evento que tem menos de dois anos para ocorrer. Apesar do grande encerramento do Fim do Mundo ser no Brasil, o calendário para 2012 prevê também eventos em países como Argentina e Japão nos próximos meses, conforme cronograma oficial divulgado pelo DIE.
Ao lado de Cabral, Lula se emocionou ao receber a notícia da realização do Fim do Mundo no Brasil.
A maior preocupação da organização do evento é com o atraso das obras. Algumas ainda estão em fase de licitação, como a perfuração de fendas na placa tectônica Sul Americana e a construção de vulcões ativos no Planalto Central.
“Recentemente, o Chile mostrou muita estrutura e organização ao realizar o terremoto, mas eles já tinham as fendas tectônicas praticamente prontas. Nós teremos que fazer tudo do zero por aqui”, comentou Eduardo Maia, engenheiro responsável pela destruição do mundo no Brasil.
Para minimizar o atraso nas obras, o plano do Comitê do Fim do Mundo brasileiro é aproveitar as águas das enchentes para promover dilúvio por todo país. A Floresta Amazônica terá a agenda de queimadas levemente ampliada, para que o Brasil todo se incendeie até meados de 2011.
O governo federal garantiu que o fim do mundo não será financiado com dinheiro público. Empresas de bebidas e refrigerantes já anunciaram que investirão bastante capital privado para patrocinar epidemias e até algumas pandemias pelo país.
“O maior investimento para o Apocalipse deve ser feito no interior do país, visto que as principais metrópoles do Brasil já encontram-se bem avançadas em seu estado de destruição”, concluiu o engenheiro Maia.
O legal é que a sobras aqui no Brasil estão atrazadas..
HEHEHE
Parabéns pela imaginação!
Só não gostei do comentário no dia 16/06/2010 referente aos Cristãos.
Vivemos em um mundo onde o tempo é contado em 2010 depois de Cristo, ainda sim não temos a coragem de pesquisar para saber por que vivemos nesse tempo, é mais fácil copiar outros e dizer, “DEUS não existe”.
Acredito que Osama Bin Laden, Saddam Hussein, Adolf Hitler e ETC… Em fim, homens que impactaram o mundo, não teriam tal tratamento.
Mas Jesus teve, pois é o filho de Deus, infelizmente muito só acreditam quando estão no fundo do poço, é quando JESUS se compadece do seu sofrimento e o ajuda a respirar novamente, digo por que já passei por isso. Não é você que aceita a Jesus ele é que aceita você.
A única vez em que ouvi falar que um dependente de crack ficou livre, foi quando aceitou a Jesus, já vi muitos!
Novamente parabéns ao editor pelo humor brilhante.
Igor Atila
O calendário que seguimos, o Gregoriano, foi instituido por homens comuns movidos por interesses políticos. Isso de forma alguma prova que Jesus sequer existiu. As pessoas precisam parar de dizer que só porque algo é popular, esse algo é real. Papai Noel também é muito popular, Alah também é muito popular. Aliás, os bilhões de muçulmanos que existem no mundo possuem história e muitas “experiências” com seu deus. E ele diriam que você é quem vai pro inferno por idolatrar um profeta menor como Jesus Cristo. E agora? Qual deus é o verdadeiro? Na minha opinião, nenhum deles. E que venha 2012 pra provar que mais uma vez, essa palhaçada de previsões de fim do mundo são apenas teorias ridículas, inventadas pra causar. O mundo tem no mínimo bilhões de anos antes que se congele quando o sol morrer. E tenho evidências pra crer nisso. Abraço.
PS: excelente artigo. Muito engraçado, de verdade!
Isso é uma Puta Falta de Sacanagem
Ouçam a música CARA DE PAU BRAZIL.
No.1 no ranking MySpace Brasil categoria Metal.
Valeu Galera… tudo de bom aí… e muito obrigado a todos.
Pensamento, Música, Manifesto e Arte.
STRONG LIKE A BOMB
JUNTE-SE À REVOLUÇÃO !
HAHAHAHA… Adorei!! mas acho que o calendário ta equivocado… o fim do mundo será em Outubro de 2010 na hora das eleiçoes!!
pó escrever ai!!
nunca na historia desse pais se conquistou algo tao sensacional
RESTA SABER SE SERÁ DISPONIBILIZADO INGRESSO PARA OS BRASILEIROS…rs!
fala sério!!!!
vcs acreditam nessas besteiras?
esse povo não tem o q fazer!!!
Dããããããã!
Está estressadinho, hein meu amigo?
POVO? QUE POVO?
Já há indicios de desvio de verba,membros do PT garfaram o auxilio bala na esquina. Caciques e o Indio do PSDB estudam pedágio,taxa ecológica de catástofe e será implantado rodízio para morrer por ordem alfabética.Tudo isso gerando a tradicional e democrática propina. Tudo aprovado unamimente
Só quero ver escalarem o Galvão Bueno para narrar o fim do mundo. Será um pé no saco ter o Galvão Bueno falando enquanto você estiver morrendo! Ele terá que ser o primeiro sacrificio!
Coloque fone de ouvido, nós somos os reis do jeitinho…rs!
Haaaaajaaa coração!!!
Vai ser muuuuuito emocionaaante trrrrrrrransmitir um evento deeeeessa magnitude aaaaaaaaaooooooooo viiiiivo para toooooodo o Brrrrrrraaasilll!!!!!!!!
Na morte do grrrrrrande Ayrrrrrrton Seeeeeeenna do Brrrrrrrrasil, eu estava lá!!!
No da prrrrrrrrincesa Diana eu estava rrrrrrrrrrealizando as trrrrrrrrransações para a compra da minha mansão em Môôôônaco…
Mas nesse, eu estarrrrrrrei prrrrrresente…
Ha hahahahahahh!!!!!
.
Credo!!!!!!
não entendi , o fim do mundo vai ser no brasil ? se for , os caras que fizeram essa disputa não tem nada pra fazer , porra vai brinca com boneca que vocês ganham mais , ‘-’
Se preocupa não, nem todo mundo nasceu com um organismo preparado pra digerir humor pós-a-praça-é-nossa.
Dizem que vitamina B ajuda nesse caso, já que fortalece o cérebro. Se eu fosse você, começava desde já
O mocinho parece hipocondríaco…rs!
Vão bricando com os designios de Deus pra ver onde voces vão parar seus incensatos. Esperem pra ver otários
Estamos mesmo esperando para ver otários!
Teremos uma porção deles presentes em todos os eventos!
PODEM TER CERTEZA QUE SE FOR DISPONIBILIZADO INGRESSO PRA BRASILEIRO, NÃO VAI TER SÓ HOTÁRIO…rs! Por isso gosto do povo brasileiro, é uma misturança…rs!
suahsuahsuahsuahsuahusahush
Rindo da ignorância Cristã…
Deus não existe
INCENSATO é alguém que gosta muito de incenso?
É o que vc quizer, no Brasil pelo menos somos livres, temos liberdade de expressão, de escrever errado, de não saber sinônimo…rs, mais como já dizia minha querida vózinha: vai se vivendo…rs!
Haiti foi só um amistoso organizado pela DIE. Segundo o responsável pela organização do evento, Profº Oaxiac Odez, a abertura do evento será animada pelo grupo É O Tchan com sua formação original, seguido por uma belíssima apresentação de um split entre Calypso e Deja Vu. São esperados convidados especiais, como Satanás Satânico e Hulk Hogan.
Só se tem um evento desse uma vez na vida. E é nosso!!!
Esta sede do fim do mundo já está instalada aquí desde que o dissimulado presidente de plantão assumiu. Agora esse cão danado quer enfiar-nos goela abaixo a Dilma terrorista. A ordem é “Serrar o PT ao meio”. Votemos contra tudo que tiver as inicias PT. Chega de PT, chega de Lula e sua gang.
Lula e sua gangue sempre! PT na veia e fim do mundo! Uhuuuuu
KKKKKKKKKKKKKKk
É brincadeira cara.
Segundo um amigo meu – participante da organização -, estima-se que este seja o último evento da espécie.
Como aquele evento da FIFA em que só o “Coringão” é o primeiro e único Campeão Mundial!!
30 de fevereiro seus animais com tetas de frango… ahn???? alo?? quem fala??? ata boa noite
kkkkkk,so a NASA vai ter q descubir o 2012 O FIM DO MUNDO
1º de abril suas mulas
5 de março, sua anta.
mas e essas obras atrasadas aí??
já to vendo que a corrupção do país vai conseguir arruinar até o fim do mundo!!!
Não é corrupção é falta de pedreiros qualificados, teremos de importar alguns…rs!
Estamos nos preparando para este evento de magnitude universal, vai la Brasiiiiiiiiiiiiiiiillllllll
Então povo do meu Brasil, vamo se mexe…rs! Povo unido jamais será vencido…rs!
[...] http://www.diariodebarrelas.com.br/2010/03/05/brasil-vence-disputa-e-sera-sede-do-fim-do-mundo-2012/ [...]
O FIM DO MUNDO É NOSSO!
Caraca. Quanta imaginação. Animal.
Paraben LULA sua maior conquista até hoje !
Terromoto Haiti e Turquia foram extra curriculares.
[...] Confira o resto da matéria aqui [...]
Então é só planejar tudo certinho pra que em 2012 de merda.
…não precisamos mais nos preocupar com Copa e Olimpíadas então…
DIE,
quem trabalha lá, Paris Hilton?
BAmbam?
mc leozinHO?
NOSSA, SE TUDO DER CERTO ISSO VAI DAR MERDAR;!!!
MUITO MANEIRO O SITE, VI NO MOOB
O terremoto na Turquia foi bonus round?
Meu avô trabalhou no DIE. DIE para todos! HAhahahaha
Estou convencido que o apocalipse é a melhor coisa para os brasileiros em 2012. Talvez ocorra antes, se a Dilma for presidente.
PINTOU UM VIDENTE E NÃO É O POLVO…rs
Eu sempre acreditei em nosso potencial! Vai lá Brasil… mostre a tua cara!!! O fim do mundo é nosso e ninguém tasca!!!!!!
Já estava na hora, nos mereciamos.
Tenho a certeza de que nunca antes na história desse pais tivemos tanta honra.
o cabral sempre aparece nessas horas!
QUEM É ESSE…rs!